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Free Christmas ListLos pájaros enfadados más famosos de la Tierra también tienen su etapa navideña dentro de Angry Birds Seasons. Para ser exactos, actualmente la navidad está presente en dos épocas, una llamada Llegada del Invierno y el otro llamado Destruye las campanas. Pero no todo el ambiente en este juego es navideño, según podemos entrever por su nombre Seasons también estarán presentes otras épocas del año como Halloween, Día de San Patricio, Festival de la Luna, Año Nuevo Chino, Verano…

La mecánica del juego es sencilla, debes destruir a los cerdos verdes que se esconden en sus fortalezas de madera y piedra. ¿Cómo? De la manera más brusca posible: lanzando unos pájaros a través de un tirachinas gigante para que impacte contra ellos. Puede resultar simple, pero es superadictivo. Si a eso le sumamos que cada pájaro tiene poderes propios: el azul se fragmenta en otros tres más pequeños, el amarillo se propulsa, el negro explota, el blanco pone un huevo, el verde vuelve a modo de boomerang, el rojo grande arrasa, el naranja se hincha hasta convertirse en una pelota gigante y el rosa envuelve todo en burbujas; tenemos diversión asegurada.

Angry Birds es una franquicia que cuenta con un rotundo éxito entre los usuarios de smartphones. Su compañía, Rovio, tiene otros grandes titulos como Amazing Alex o Bad Piggies (juego protagonizado por los enemigos de Angry Birds Seasons y de mecánica muy diferente)

 

 

 

 

 

 

Free Christmas ListCrea divertidas fotos con Santa Cam, una aplicación que dotará a tus imágenes de un entorno navideño ideal para la ocasión.  El funcionamiento es simple, captura una imagen, si puede ser un retrato mejor ya que la variedad de iconos para retratos es mayor, añádele los elementos que Santa Cam te ofrece para editar. Inserta en tu imagen desde nieve, renos, hasta barbas y gorros de Santa Claus pasando por árboles de navidad. Una aplicación muy especial que hará que en tus fotos se refleje la auténtica navidad. Además podrás compartirla en las distintas aplicaciones que tengas instaladas (Whatsapp, Dropbox…) o bien en redes sociales como Facebook, Twitter o Google Plus.

Además también es util como editor de imagenes ya que podrás modificar el contraste, recortarlas e incluso rotarlas para que se ajusten a tus necesidad. En resumidas cuentas, échate unas risas y disfruta de un ambiente navideño echando fotos a tus familiares y amigos para luego editarlas con multiples iconos. ¿Quieres ver a tu tio con cuernos de demonio? ¿O a tu mejor amigo con barba y gorro de Santa Claus? Ahora, es posible.

 

 

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Free Christmas ListFree Christmas List es una aplicación para Android que te permite hacer un seguimiento de los regalos que vas a ofrecer a tus familiares y amigos. Con esta aplicación tendrás un control absoluto sobre tus compras en Navidad, para que la entrega de los regalos no sea un desastre total. Muchas veces se nos ha pasado la cita o nos hemos olvidado de alguien a la hora de adquirir los regalos, con Free Christmas List no nos volverá a pasar jamás. ¿Tenemos un presupuesto para todos los regalos y no queremos que esta fecha sea un despilfarro? No te preocupes, esta aplicación te avisará cuando empezar a comprar y te notificará si te estás pasando del presupuesto fijado.

La aplicación cuenta con dos versiones, una gratuita y otra PRO. La diferencia entre las dos es que en la versión PRO no hay anuncios de terceros y te da la opción a proteger tus datos con usuario y contraseña por si alguien urga en tu móvil, no se entere de los regalos que vas a hacer en Navidad. Resumiendo, las características de esta gran aplicación son:

  • Control de regalos por persona
  • Control de coste por regalo
  • Sumatorio del coste de todos los regalos
  • Alarma para empezar a comprar
  • Alarma por si te pasas del presupuesto fijado
  • Sin publicidad (Versión PRO)
  • Protegido con usuario y contraseña (Versión PRO)

Una aplicación muy util que nos ayudará a salir de más de un apuro, quedando bien con todos nuestros amigos y fammiliares. Ideal para pasar una Navidad en paz.

Versión Free:

 

 

 

Versión PRO

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Carta de Barbie

Querido Santa:
¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el “perfecto regalito de navidad”, usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.

Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001:
Pantalón y chaqueta de cuero grande y comodo. Estoy cansada de
parecer una puta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, ¡me hace ver como si tuviera celulitis!

Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!

Una nueva profesión. No más maestrica de escuela, ni veterinaria,
quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.

No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación

Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años…!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a
buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.

Atentamente, “BARBIE”.

Carta de Ken

Querido Santa:

Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:

En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que
la Srta. Barbie “NO MERECE” el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.

Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar
más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: “Ken Decorador”, “Ken Estilista”, “Ken Ministro de Economía y Finanzas”, o “Ken Actor de Broadway”.

Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para “poder empujar al maricón de Ken”, pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.

Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN… él es mío o al menos eso me dijo antenoche.

Atentamente, “KEN”

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Querido Santa,me gustaria un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces… Por otro lado sé que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año.
Por último, ¿como se te ocurre pedirme un patinete y una bici? O sea, que encima de paralitico eres gilipollas
Santa


Kerido Zanta, me gustara un gujete del espazio pa la Navidad. E zido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografia eh… ¡paleto de mierda!
Definitivamente tendras una brillante carrera… ¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa


Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, LOLI

Querida Loli:
Tus papas fuman marihuana, ¿verdad?
Santa


Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias.
Luis

Querido Luis, me joden los rogones, pero en fin, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podras tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa


Querido Santa:
No se si puedes, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan. Y qué quieres, ¿qué arruine la relacion entre tu papa y su secretaria? Si se está divirtiendo como enano con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa


Querido Santa:
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio.
Querido ” T i b u r c i o “, ¿algo más que se te ofrezca? ¡Quién coño le pone a su hijo Tiburcio. ¿No te quiere nadie en tu casa, verdad?
Santa


Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad quieres andar de sobona mejor regalame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa


Querido Santa, ¿de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica:
¿En serio eres asi de ingenua? ¡Suerte en la vida, eh! Este año me voy
saltar tu casa por tonta. Santa


Querido Santa.
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este ano quiero un perrito. ¿Me lo traes?
PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito

Paquito, esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, ¡pero aquí esa mierda no la toleramos! Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO es con eñe, ¿o es quieres el perrito por el ano?
Santa

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¿Quién es Santa Claus?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un monton.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.