La Navidad es una celebración muy especial para todos y como es costumbre las familias se reúnen para festejar todos juntos compartiendo un momento agradable llenos de amor y paz. Por eso, con intención de colaborar con estos momentos que se tornan inolvidables les proponemos una serie de chistes muy divertidos para compartir todos juntos durante la cena de Navidad.
Querido Santa:
¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el «perfecto regalito de navidad», usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.
Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001:
Pantalón y chaqueta de cuero grande y comodo. Estoy cansada de
parecer una puta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, ¡me hace ver como si tuviera celulitis!
Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!
Una nueva profesión. No más maestrica de escuela, ni veterinaria,
quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.
No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación
Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años…!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a
buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.
Atentamente, «BARBIE».
Querido Santa:
Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:
En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que
la Srta. Barbie «NO MERECE» el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.
Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar
más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: «Ken Decorador», «Ken Estilista», «Ken Ministro de Economía y Finanzas», o «Ken Actor de Broadway».
Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para «poder empujar al maricón de Ken», pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.
Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN… él es mío o al menos eso me dijo antenoche.
Atentamente, «KEN»
Querido Santa,me gustaria un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Carlitos
Querido Carlos:
En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces… Por otro lado sé que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año.
Por último, ¿como se te ocurre pedirme un patinete y una bici? O sea, que encima de paralitico eres gilipollas
Santa
Kerido Zanta, me gustara un gujete del espazio pa la Navidad. E zido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
Buena ortografia eh… ¡paleto de mierda!
Definitivamente tendras una brillante carrera… ¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, LOLI
Querida Loli:
Tus papas fuman marihuana, ¿verdad?
Santa
Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias.
Luis
Querido Luis, me joden los rogones, pero en fin, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podras tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
Querido Santa:
No se si puedes, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan. Y qué quieres, ¿qué arruine la relacion entre tu papa y su secretaria? Si se está divirtiendo como enano con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa
Querido Santa:
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio.
Querido » T i b u r c i o «, ¿algo más que se te ofrezca? ¡Quién coño le pone a su hijo Tiburcio. ¿No te quiere nadie en tu casa, verdad?
Santa
Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad quieres andar de sobona mejor regalame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
Querido Santa, ¿de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica:
¿En serio eres asi de ingenua? ¡Suerte en la vida, eh! Este año me voy
saltar tu casa por tonta. Santa
Querido Santa.
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este ano quiero un perrito. ¿Me lo traes?
PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito
Paquito, esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, ¡pero aquí esa mierda no la toleramos! Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO es con eñe, ¿o es quieres el perrito por el ano?
Santa
¿Quién es Santa Claus?
– Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
– Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
– Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
– Santa viaja un monton.
– Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.
¿En qué se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador?
En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.
